◆Part 1
孩子与父母沟通时，问题最大
有不少家长经常跟孩子“撂狠话”，认为这样跟孩子沟通，虽然简单粗暴，但着实有效，而这种所谓的沟通，最终结果往往就是孩子大哭着就范。
长此以往，孩子就会越来越爱哭闹，家长也会越来越暴躁。这些话语，我们是不是也曾对孩子说过？“再不听话，就不要你了啊！”“再不走，爸爸妈妈走了啊！”
很多家长跟孩子说的话，欢乐温暖的不多，“威逼利诱”的却不少，但是“威逼利诱”并不能解决根本问题，或许这些话在当下的效果立竿见影，但从长远来看，存在着相当大的风险。
◆Part 2
粗暴沟通不利于孩子语言能力的发展
“撂狠话”主要是依靠语气、表情等情绪辅助手段来传递一些直觉性的信息，而不提供任何与之相关的铺垫、解释和沟通。
比如常见的“你再怎样怎样，那就怎样怎样”的句式，这些话传递的信息量和语言本身的复杂程度，都存在严重的缺失；与那些耐心的解释、有趣的故事相比，“狠话”实在是一种低级的语言。
长此以往，孩子接触不到“是什么”、“为什么”、“怎么办”、“感受如何”等深层次的语言内容，就会因为从父母那里得到的优质语言过于有限，而面对语言能力发展方面的挑战。
◆Part 3
撂狠话”会影响孩子社交能力的正常发展
“狠话”里所蕴含的威胁和恐吓成分对孩子是有震慑作用的，但是背后隐藏的社交属性却存在问题。威胁式的“狠话”会让孩子在社交中形成这样的观念：我要服从那些对我重要的人，如果不服从，我就会失去他。
这种观念对于孩子的未来成长具有消极影响，我们在矫正孩子的行为时，重要的是让他们知道什么行为是对的，而非什么行为能够取悦他人。很明显，绝大多数“狠话”做不到这一点。
实际上，家长在“撂狠话”的时候，自己心里也不好受,往往是好话说尽、嘴皮子磨破，但孩子就是不听，“撂狠话”其实是一种很无奈的办法，因为我们大多数人并没有掌握跟孩子好好说话的基本技能。
◆Part 4
用孩子可接纳的语言方式沟通
孩子的思维能力尚在发育过程中，很多在成人看来非常基础的教导，他们并不能完全理解和体会，但家长往往误以为他们是“拒绝配合”，这个误会就很有可能成为“撂狠话”的前奏。
实际上，我们需要通过孩子可接纳的语言方式表达我们的想法。比如当孩子在幼儿园有攻击他人的行为时，父母可能会教育他说：“不要打别人！”但其实我们可以更深入地与孩子探讨这个问题。
如父母可以说：“我如果直接在你的头上敲一下，你喜欢这种感觉么？”孩子说：“不喜欢”，此时就可以接下去说：“你不喜欢就不要用这种方式对待你的同伴！”
◆Part 5
运用方法，换“威胁”为合作
用吼叫的方式逼着孩子安静，这是很多父母在语气和态度上存在的问题。父母有时候会选择提高音量、瞪大双眼，希望能够压过孩子一头，并战胜他们的那些反抗。
但事实上，没有人喜欢被强迫、被威胁，错误的语气和态度恰恰可能激发更大的矛盾与更强烈的反抗。因此，要做到有效沟通，父母需要转变自身的态度，换“威胁”为合作。
要想赢得孩子的合作，我们可以尝试一些更有技巧的方法，我们可以通过创造趣味性而非命令性的体验以及给孩子选择的空间等方式寻求与孩子合作。
◆Part 6
不妨和孩子一起聊聊过去发生的事情
如今，家长与孩子的交流，更多的集中在家长管孩子、家长教孩子以及家长和孩子一起活动，却很少有父母专门和孩子一起聊聊过去发生的那些事儿。
不管是聊父母的故事、孩子的故事还是复述一些虚构的故事，都可以让孩子更好地认识事物的发展规律、不同情境下的应对策略，以及在特定环境下究竟怎样做才是恰当的，进而让孩子在面对压力情境时有更好的表现。
这样看来，如果你不想在公共场合对孩子大吼，或许你需要在非公共场合与孩子有更多有价值的交流。
◆Part 7
确切地让孩子感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”。
而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解，孩子其实想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，
这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”，比如不能玩电器插座，就要让他感到是为他的安全。
◆Part 8
允许孩子做他自己
随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。
我们如何对待这些不同呢？如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢？总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳。
如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养，互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近。
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