◆Part 1
缺乏安全的表现
安全感，是婴幼儿教育里常被提及的一个字眼，很多人都说，陪伴是安全感的重要来源，安全感缺乏的表现是不停地的哭闹、搞破坏求关注，但很多人不知道的是，安全感缺乏的另一种表现是，表现温顺，但是不停的求关注。
这类孩子得到的陪伴一点都不少，他们不哭不闹，谦卑有礼，但是，他们一刻不停的寻求外界关注，通过得到“过度关注”来寻求归属感。受到这个错误目标的和动机的影响，孩子认为只有当自己成为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感。
因此他们会发展出各种得到关注的技巧，找各种让别人为自己忙活的方式，可能有的方式可爱有趣、愉快好玩，但不论这个方式多可爱，目标都是为了得到关注而不是因为所有成就。
◆Part 2
真正安全感足够的孩子是什么样的？
一个有勇气、有健康的自我认知的孩子会注意到，妈妈除了陪他玩以外，还需要做别的事，当大人忙碌的时候，他应该找得到自己玩耍的方式。
当然，年幼的孩子需要我们的关注和帮助和爱，但是反思自己的行为和感受，你会发现，有些行为是真的需要帮助，但有些是因为孩子不停的求关注，我们不得已而为之。
这个没有统一标准，但每个父母都知道其中的差别，养孩子的第一年你可能觉得累得透不过气，这很正常，但是1岁之后，安全感足够的孩子，是可以做到给妈妈一定的个人空间的。
◆Part 3
回应能力
之前我们写过，回应不足、过度回应都是错误的。回应不足：有人觉得如果过度满足孩子，会把孩子惯坏。
宝宝一岁以内，饿、尿、拉、疼、痒等一切生理需求都会哭闹，都需要细心的妈妈给予及时又正确的处理，如果婴儿时期看护人回应不足，那么安全感肯定就不够。
婴儿期获得的满足与信任越多，以后独立的可能性就越大！过度回应：就是娃不太需要你，没啥大事的时候，也上赶着参与。
◆Part 4
最佳的响应方式
隔代养育里比较常见，他们太心疼孩子，以致于普通的跌倒都会被过激的反应为大呼小叫，或者娃拼错一块拼图，都立马“指点”。
过度回应导致的结果，就是患得患失，找不到自我定位，需要过度关注，也属于安全感缺乏的一类。
最佳的响应方式是Interactional Synchrony（同步+共情），照看者要敏感的捕捉到婴儿的各种需要并提供适当强度的回应，同时要与婴儿的情绪状态相匹配。
◆Part 5
你的管理压力
很多妈妈都有一个纠结：孩子的某些需求若没被满足，会破坏他的安全感吗？最常见的小月龄如抱睡、奶睡...大月龄的不刷牙、不坐安全座椅...更大的宝宝乱买玩具、不愿去幼儿园...
很多人不知道的是，孩子是需要规矩和边界的，规矩和边界恰恰是安全感的一个重要来源，孩子们会反复试探大人的底线和边界，当你坚持原则和底线时，他反而会感到安全。
这就像双重检查一扇上锁的门，你知道它被锁定了，再次检查会让你感觉更安全，但如果哪天你突然发现它没锁，那么你日后反而会增加检查的频率。
◆Part 6
建立规则
所以一个重点就是：建立规则，并给规则创造可预测的后果，即便这个后果是孩子不喜欢的，但如果是可预测的、那对他来说就是安全的。
比如很多妈妈头疼的不刷牙，老朋友都知道，在我家，我们跟女儿的约定是，不刷牙就没有睡前故事，如果某天她就是不肯刷，那么躺在床上就是没故事听，她就会哭着打滚。
所以父母需要向孩子明确你对他们的期望，以及如果他们不按预期行事将会发生什么，然后你必须坚持不懈地做你说你会做的事情。
◆Part 7
成功安抚孩子的能力
这个就是父母对孩子情绪的一个安抚能力，最初的安抚工作可能大都是父母独自来做，比如睡前困倦要用嘘声或抱起安抚，受到惊吓要抱抱安抚，但是随着宝宝慢慢长大，家长就要开始帮助他们处理感受，并学习自我安抚。
但，你的安抚方式对吗？孩子跌倒了：妈妈知道你很痛，我们下次看见不平的路，慢慢走，还是都怪这路不平，把我宝宝绊倒了，妈妈帮你踹一脚出气。
要知道，安抚的目的，绝不是止住眼前的哭声那么简单，通过帮助孩子处理不愉快的感觉，才是增加孩子控制感和安全感的终极武器。
◆Part 8
试着让孩子表达自己
而只有这样，他才能建立起自己处理负面情绪的安全网，否则每次在独立活动中遇到不愉快或挫折，他都没有办法自己处理，而是选择求助于父母或他人。
所以下次安抚孩子的时候，试着让孩子表达自己（不会说的宝宝，父母帮他表达，让他确认），你跟孩子就一定能够找出这些感受的原因。
然后让孩子思考他们为何会有某种感觉，并给出适当的选择建议，如果是沮丧，可以坚持再努力看看；如果是孤单，可以叫妈妈陪；如果是无聊，就换个玩具玩。那么下次她才能学会，不在第一时间“麻烦”我，而是自己试着处理。
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