在牛牛不到三岁时，每次想要玩的、吃的、如果没有被满足，他就会原地跺脚、生气、干嚎，然后爆发哭声。而外婆听到牛牛的哭声就会心软，常常打破“原则”去满足牛牛，那段时间牛牛真的快变成“牛魔王”了。
有一次我们带牛牛去朋友家做客，走的时候牛牛执意要带走小哥哥的玩具车，我试图硬抢，但我只要靠近牛牛的小手，他就立马开始嚎！几番试探都以失败告终，我的暴脾气上来了，忍不住凶了牛牛。
老周赶紧把我拉到旁边让我冷静，他耐心地喝牛牛说了半天也依然没用。因为哭闹中的孩子听不进任何道理，父母说的多了孩子还误认为这是父母在妥协，以为自己的哭闹是有效果的。
当孩子这样“撒泼”时，有的家长会走开，放任孩子自己哭。但这种直接走开的冷漠态度等于在威胁孩子，如果你继续哭，我就走了，不要你了。孩子 不哭了并不是因为觉得自己错了，而是他害怕被父母抛弃。
对一岁前的宝宝，父母要无条件回应孩子的哭闹，这个时期对于给孩子建立安全感而言非常重要；一岁后的孩子的哭闹，先排除掉是否是生理上的不舒服，一般因为身体不舒服而哭闹是很容易分辨的。
如果孩子是带有目的性的哭，那就是一种“假哭”了。面对不合理的要求，大人要坚持不妥协，否则以后容易出现第二次第三次，之后再得不到满足，娃就会觉得可能自己哭闹的还不够，慢慢就会让家长 越来越头疼。
其次，要允许孩子哭。娃处理不好自己的感受时，哭泣能帮他疏导情绪，一味地让孩子别哭，他可能会哭的更厉害，而且孩子哭泣的时候，其实非常需要父母的认同和理解。
当孩子感受到自己的行为和情绪被父母接纳和理解后，他能更快的平复心情。只有感受过各种各样的情绪，孩子以后才能很好的控制自己的情绪，这也是完整的情绪体验中的一环。
家长坚决不退让，但方式不要太粗暴，最好陪在孩子身边，可以抱抱他、安慰他，或者像小时候那样轻轻拍背给他抚慰。让孩子知道虽然他的要求被拒绝了，但他和父母之间的感情连接依然存在。
当孩子平静下来后，再去慢慢地教育，有的孩子很快就能接受，有的孩子很慢，无论怎样，总之要在事后给孩子“复盘”，总结引导一下，不能因为情绪平复了就过了。
在被娃用哭闹威胁时，父母的态度要一致，不要一个人唱红脸，一个人唱白脸，哪怕我做得不对，老周也不会当孩子面指责我，而是事后跟我指出来。如果他当场否定我说的话，牛牛可能会认为妈妈是错的，妈妈的话可以不听。
孩子渐渐长大，我们要引导孩子学会用语言表达需求和感受。虽然牛牛后来因为其他事也这样哭闹过几次，但在我们的坚持下他终于学会了“说”，后面就逐渐忘记了“哭闹”的方式。
两三岁的小孩狗都嫌，这个年纪的小孩都有过用“哭”来威胁大人的经历，每一个哭闹的孩子，其实都需要父母帮助。孩子哭这事儿太正常了，怕就怕在会哭的孩子，正好遇到怕哭的大人。
用哭来威胁大人几乎是每个孩子都会使用的伎俩。你家宝宝威胁你的时候，你是如何识破的呢？又是怎么解决的呢？可以留言和大家分享你不一样的解决方法~
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